ᶺ Ͼƨȶɾɛℓᶐ ᵠᶹᵋ ᶳᵒᶹ ᵋ ᶺ Ƞʉνɜᵯ ᵋᶬ ᵠᶹᵋ ᶷᶤᶷᶲ

Se tudo (ou quase tudo) corre ao contrário...

2011-02-05T10:42:00.006Z

... temos que dar a volta por outro lado! E não temos nós outro remédio.

Antes de mais devo admitir a minha culpa no abandono deste cantinho. Não é esquecimento nem tão pouco desinteresse mas sim, apenas e só, circunstâncias da vida. Entre trabalho, formações, cursos, namorado, carro novo, o tempo tem sido pouco, mas bem aproveitado;)

E o dia de ontem seria supostamente de descanso se as coisas tivessem corrido como planeado! Mas não aconteceu... Esperava eu dormir até tarde, levantar sem pressas, ir ao ginásio e ganhar tempo até o namorado chegar, jantar e passar uma noite calma no trabalho. Esperava mas na verdade não passou da expectativa, pois nada correu como planeado.

Acordei tarde é certo e quando me preparava para ir ao gym apercebi-me que não tinha roupa lavada. Ora, para lavar roupa precisava do pijama que tinha vestido (pois já estava na hora de ver a máquina da roupa). Assim sendo, tinha que tomar duche para vestir algo lavadinho e já que ficava pronto porque não sair de casa? Decidi então ir às compras e dedicar-me à culinária (hobbie há muito esquecido).

A compra de meia-dúzia de coisas não demorou menos que 1hora, isto porque, para além dos dois carros de compras dos senhores à minha frente na caixa, tinham um filho que conseguiu estragar o alarme e sempre que passava de mãos no ar fazia-o disparar. Resultado, teve que vir um segurança, para o levar para uma sala e o revistar. Resultado: eu à espera! E o gajo ainda por cima era feio...

Finalmente em casa esperava-me o empreendimento de petit gateaux de chocolate e menta. Confiante que seria coisa rápida dei aso à imaginação com ajuda da vara de arames. Mais uma vez enganado. Achando que a receita era pequena vai, aqui o esperto, de duplica-la! para além disso, consegui trocar e, em vez de ler 8 gemas, li 8 claras! Resultado: tinha uma massa bem liquida que tentei a todo o custo engrossar (até o robot de cozinha por estrear eu fui buscar em desespero de causa!). Consegui não duplicar mas sim triplicar a receita no final de contas. Tinha massa para fazer petit gateaux para um batalhão! Mas só comprei formas para 12...

O que fazer com a restante massa? Resolução: um bolo. E para isso escolhi uma daquelas formas amovíveis. Tudo pronto a ir para o forno lá vai e eu dedico-me às toneladas de loiça que consegui sujar (entre atender o telemóvel que não parava de tocar).

Bastaram uns minutos para começar a cheirar a queimado! Só não conseguia perceber de onde... Depois de olhar 3 vezes para o forno percebi que a forma do bolo não era bem para este bolo e estava a verter a massa para cima da chapa do forno! Demorei umas boas 2 horas entre tirar os petit gateaux que já não o eram e passaram a ser mufins de chocolate e menta, a desencrostar o bolo queimado do forno e a salvar a restante massa e sim, acabar de lavar a loiça...

Conseguiu chegar o namorado e eu ainda na cozinha! Ainda nos divertimos um bocadinho (nem tudo pode correr mal) e la jantamos à pressa, mesmo assim consegui chegar tarde ao trabalho!

Quanto à noite, arrastei-me de sono pelos corredores, mas lá se fez. Agora que devia estar a dormir estou aqui a escrever este post...

Enfim, nem tudo corre como planeamos e ainda bem... se não, que piada tinha a vida?

Este não é um dos meus mas estavam bem parecidos e até sabiam muito bem.

Sobre mim...

2011-01-20T00:31:00.002Z

Comecei o ano a tentar completar o desafio que o Mike me propos. Devo admitir que não foi tarefa nada fácil. Tenho consciencia plena que sou muito mais que o pequeno conhecimento que detenho de mim mesmo mas a verdade é que em relação a essa pequena porção estou bem certo dela. Porém, enumerar de forma tão objectiva e por palavras o que somos de bom ou de mau, do que gostamos ou o que detestamos não é facil, pelo menos para mim não o foi... Assim sendo, cá vai sobre mim.

7 qualidades
- Amigo
- Fiel
- Muito tolerante (por vezes de mais)
- Justo
- Simpático
- Bom ouvinte
- Equilibrado

7 defeitos
- Teimoso (já fui mais)
- Chato (por vezes quando quero, outras mesmo sem querer)
- Perfeccionista (por vezes demais admito, daí estar nesta categoria)
- Crítico (é mais forte que eu)
- Falo baixo demais
- Pouco sociável
- Desisto facilmente

7 coisas que quero fazer antes de morrer
- Encontrar A pessoa com quem possa partilhar a minha vida (talvez já tenha acontecido…)
- Viagem-aventura: Floresta Amazónia ou Monte Everest ou Deserto do Saara…
- Outras viagens (Itália, França, Praga, Açores, EUA, Brasil,…)
- Bungee jumping
- Conseguir a realização profissional
- Adoptar uma criança ou fazer parte de um projecto humanitário
- Sentir que não me arrependi de nada no momento antes de morrer

7 coisas que amo
- Amar e ser amado
- Estar à lareira
- Ouvir a chuva e a trovoada quando estou na cama
- Boa comida
- Música, livros, cinema e TV
- Beijar
- Acordar a meio da noite e saber que ainda falta muito tempo para o despertador tocar

7 coisas que melhor faço
- Decorar espaços
- Cozinhar
- Limpar (o problema é ter vontade para o fazer)
- Organizar
- Ajudar os outros
- Namorar
- Não fazer nada

7 coisas que digo diariamente
- Meu Deus!!!!
- LOL
- Lindo
- Príncipe/Princesa
- Literalmente
- Só me apetece matar alguém!
- Medooo….

7 coisas que odeio
- Mentira
- Indecisão
- Caos
- Planos furados
- Ter as mãos sujas
- Planos furados
- Qualquer coisa amarga

Desejos em atraso…

2011-01-07T13:57:00.004Z

É verdade que já estamos bem entrados neste novo ano mas à falta de oportunidade de vir a este cantinho só agora consigo desejar um Grande 2011 a todos os que por aqui passam (afinal ainda faltam 358 dias deste novo ano).

Que fique para traz o que de mau passou, que se esqueça o que de menos bom aconteceu, que fique na memória as coisas agradáveis da vida e que se festeje as coisas fantásticas, sempre e para sempre, nos anos vindouros. A ti, obrigado por surgires;)

Votos...

2010-12-24T19:43:00.004Z

... de bom, grande, feliz, alegre, divertido, barulhento e recheado Natal. Ofereço a todos a árvore apenas com as luzes para que a possam decorar com as vossas cores...

Verdades e Mentiras

2010-12-07T19:36:00.001Z

Não pesem que me tinha esquecido. A última semana e que me roubou concentração e focagem entre tirar a carta (finalmente!) escolher e comprar o carro e trabalhinho, algum trabalhinho… Ser adulto custa. Se possível seria eternamente criança!

Retornando ao post em falta aqui fica a confirmação das minhas 7 verdades e o desmascarar das minhas 3 mentiras. Às apostas registadas lamento mas nenhum de vós ganhou o prémio. Mas houve quem o tivesse conseguido, embora não tenha apostado… Por isso, fica o prémio para Jackpot.

Ora, começando pelo princípio. “Ainda durmo com um cobertor de infância.” Completamente verdade. É uma dependência estranha entre mim e ele. Não é um cobertor específico mas sim qualquer um que tenha um rebordo num tecido de remates comum aos brinquedos dos bebés e bem fofinho. Até no trabalho eu arranjei um fiel substituto. E o que faço eu com ele? Passo os tão conhecidos sabugos, peles e unhas lascadas… Não perguntem mais mas sou dependente disso.

“Já assaltei uma casa.” Pois, é verdade. Quase que vejo a cara de choque dos que lêem. E se perguntarem o que roubei vos digo que foi um pequeno livro de imagens e orações. Era fofo e foi o que fascinou os meus olhinhos de 8 anos. Não passou de uma brincadeira (infeliz) de entrar numa casa desabitada. Mas, para todos os efeitos, constituiu um assalto.

“Já troquei prendas de natal sem ninguém saber e para meu benefício.” Outra verdade. Fazemos coisas tão mazinhas em crianças… A consciência é uma coisa tramada, tenho por hábito dize-lo. Pois, fi-lo por inveja da prenda. Entenda-se que estamos a falar de algo praticamente simbólico que era um pequenino jogo de legos.

“Não sei cozinhar.” Eis a primeira mentira. Sei cozinhar sim senhor. Aliás, adoraria ser cozinheiro e dedicar-me bem mais a essa tarefa. Prefiro os doces como molotof, semi-frios, bolos de chocolate mas também pratos como bacalhau assado com batatas a murro, frango com natas, massas, quiches, enfim, venha a receita e tudo se arranja.

“Não gosto de comer com a mão.” Completamente verdade. Detesto comer e sujar as mãos! Os talheres servem para alguma coisa, mesmo na luta que se trava com o frango, entrecosto e camarão! Estão a imaginar o quão javardo é comer camarão à mão e depois… as batatas? e a salada? E quando quero beber e o copo fica todo sujo? Não gosto, mesmo com as muitas piadas por parte da minha querida família nos jantares de natal.

“Só fiz cábulas uma vez num teste de FQ.” Outra verdade. Não entendam como menino do tipo atinadinho ou nerd. Simplesmente a ideia de cábula foi coisa com que nunca me dei muito bem. Copiar sim! Aconteceu apenas uma vez quando a Sra. Professora (das criaturas mais burras que já conheci) fez um teste para testar os 18’s da turma. O fascinante é que na turma só tínhamos um (e estava longe de ser o meu)! Podem imaginar o sacrifício que não foi conseguir um 11!

“Sou viciado em jogos.” Eis a segunda mentira. Eu bem tento viciar-me mas nada, não consigo. É tudo giro no inicio mas depois aborreço-me e entedio-me com os jogos. Tenho um lugar cativo pelo Tomb Raider mas nem esse é muito permanente.

“Nunca consegui odiar ninguém.” Verdade verdadeira. E não foi por falta de oportunidades na vida para com outros. Mas ódio foi sentimento que nunca senti. Os sentimentos são coisas estranhas. Não são passíveis de ser transformados em palavras ou de ser transmitidos por qualquer forma. Assim sendo, pergunto-me muita vez, se o que sinto é o que a outra pessoa sente. Porém, acreditando saber o que é ódio, foi sentimento que nunca senti. Também já me disseram que, assim sendo, nunca amei pois ambos são sentimentos em igualdade de dimensões… Não acredito. Mas cada um pensa por si e, acima de tudo, sente por si.

“Levo até ao fim tudo aquilo em que me envolvo.” Infelizmente é mentira. É das coisas que menos gosto em mim. Mas a verdade e que não sou nada persistente nem obstinado e associando isso a uma preguiça bem grande, dá no abandono e desmotivação em muito do que me envolvo ou proponho.

“Não visto fatos de treino nem pólos.” E por último, descobertas as 3 mentiras, só pode esta ser verdade. Não tem explicação. São simples peças de roupa que até posso gostar na prateleira ou no corpo de alguém mas não no meu. Pancas, cada um com as suas;) Afinal é o que nos torna únicos. :D

Verdade ou Mentira?

2010-11-26T19:57:00.006Z

Foi-me proposto um desfio em rede pelo meu querido vizinho e longínquo amigo confidente Me, myself and I ao qual dou resposta neste post. Pois bem, cabe-me listar 10 factos acerca da minha pessoa. Contudo apenas 7 são verdadeiros sendo os restantes 3 falsos. Cabe a vos, leitores, identificar esses 3 factos erróneos.

1. Ainda durmo com um cobertor de infância.
2. Já assaltei uma casa.
3. Já troquei prendas de natal sem ninguém saber e para meu benefício.
4. Não sei cozinhar.
5. Não gosto de comer com a mão.
6. Só fiz cábulas uma vez num teste de FQ.
7. Sou viciado em jogos.
8. Nunca consegui odiar ninguém.
9. Levo até ao fim tudo aquilo em que me envolvo.
10. Não visto fatos de treino nem pólos.

E para promover a continuidade do desafio passo a bola ao Filipe M., André! e Fernanda.

PS: Deixem-me partilhar a minha incredualidade: como é possível a TVI ter ganho um emmy com uma novela? Ainda mais aquela? Para além disso acreditava eu que nomes não tinham tradução possível. Mas para a novela teve uma ligeira mudança de nome para “My Love”?!

Passando o tempo...

2010-11-16T19:11:00.004Z

Fazia já muito tempo que não fazia um puzzle. Motivado pelo mero acaso de me deparar com ele e pela monotonia de vida acabei por adquiri-lo. Não numa loja da especialidade, nem tão pouco no Toy-s-rus. MAS sim numa loja dos chineses. Eles têm sempre tudo não é verdade? Não sei como é com vocês mas depois de o ter completo gosto de deixar a minha marca, ou seja, viro-o ao contrário e numero-o todo... ou melhor, punha o meu pai a numera-lo. Não vivendo com eles e percebendo que eles até servem para alguma coisa, ia meditando na questão. Mas ao abrir a caixa eis o meu ar de espanto ao ver o que nunca vi: o puzzle trazia instruções de montagem! E podem perguntar "Como?" que eu explico. Toda a parte posterior do puzzle está timbrada com vários quadrantes preenchido por número salteados. Assim sendo, basta ir encaixando as peças com os números correspondentes desse mesmo quadrante. Achei fenomenal. Só mesmo sendo dos Xinocas:D Mas ainda assim não é perfeito. Eles podem ser muito bons mas escapa-lhes sempre alguma coisa. Os quadrantes das instruções eram diferentes dos do puzzle. Podem estar a perguntar-se como sei e eu admito... Vá, naquela parte toda do céu recorri a esta estratégia... Afinal de contas os recursos são para aproveitar! ;)

"...

2010-11-13T13:57:00.002Z

Harry Potter... Era tão bom que o final feliz estivesse certo e garantido após o sofrimento incerto...

Cirque & Michael

2010-11-03T00:55:00.008Z

Tenho feito algumas incursões ao Pavilhão Atlântico ultimamente. Iniciou-se com o Cirque du Soleil do qual sou fã, não incondicional, mas muito bem agradado. Mais um espectáculo brilhante de cor, vida, movimento, coordenação onde o pormenor é o que mais importa. Porém, devo confessar, talvez por que seja este o espectáculo mais antigo, fiquei com a sensação que soube a pouco... e em muito comparado com outros. Não deixou, de longe, a sua beleza e magia deixar de agradar e espantar. E aquelas músicas deixam-me arrepiado... Antecedendo o concerto esteve uma fantástica refeição na Brasserie de L'entrecote. Aconselho vivamente, mesmo sendo um pouco caro. Afinal de contas estamos em crise!

De forma bem curiosa e bastante engraçada a crise e o esforço monetário foi destacado por este Senhor aqui do lado. Adjectivo ausente de forma propositada pois, o que ele fez esta noite foi de uma magia inqualificável. Gosto e utilizando palavras já escritas - não sou fã incondicional. Mas, apaixonei-me... A definição de Espectáculo viu-se ali concretizada. Simplesmente fenomenal. Muito mais que músicas, a interacção, interpretação, a voz fenomenal e posta à prova!!! Podem não acreditar, mas tenho umas quantas mil testemunhas, em que este belo e jeitoso vozeirão cantou para todos no atlântico sem micro!!! E acreditem, todos as quantas mil testemunhas o ouviram. E até fogo de artificio houve. Dá quase vontade de dizer: mais e mais... soube a pouco!

Bom, como próximas actividades já que recusei o concerto dos 30 Seconds to Mars, por necessidade estrita, seguir-se-à, até novas ordens, os grande Bon Jovi! Já ando a recrutar companhia...

Esta não é a música do concerto mas foi uma cantada neste versão deliciosa. Desde já desculpas a todos pelas vozes desafinadas que se fazem ouvir, mas o Youtubii não corrigiu o facto... ;)

"...

2010-10-27T19:32:00.006+01:00

Reli Vagabundos de Nós, de Daniel Sampaio. Foi um dos primeiros livros abordando a temática da homossexualidade que li na minha adolescência. Passaram já alguns bons aninhos desde que o tinha feito e apenas me recordava de ter gostado do livro. Recordava-me, vagamente, de algum choque sobre o que lia. Até de algum estranho receio de o ler. Mas, em boa verdade, pouco mais me conseguia lembrar. Tinha sublimado ao esquecimento o livro sem perceber o porque. Reavivada a memória percebo.

O livro consegue ter o traçar o caminho real da realidade daqueles que partilham esta orientação sexual. A sua escrita não se foca. Não é para nós. Não é para eles. Destina-se a todos. A identificação com as personagens ficcionais assusta quem lê. Obviamente que falo em nome pessoal. Mas atrevo-me a generalizar a muitos de vós, contendo-me para não dizer todos vós.

Os medos, receios, as angustias e a solidão. A diferença e a percepção da diferença. Os primeiros passos em perceber, assumir de nós para nós ou não querer perceber e assim fugir de nós mesmos. As primeiras experiências… Uma vida como tantas vidas. "Vagabundos da nossa condição". Brilhante a expressão.

Vivemos como vagabundos num mundo que não nos quer incluir. Em que não é dada a opção de viver. E, desde muitos cedo, temos que lidar com a nossa diferença e com dança e balanço vivermos ou sobrevivermos. Culpados os outros mas também nós. Nós, que por medo, receio e angustia, vestimos essa pele de vagabundos em nós e de nós. Nos escondemos e evitamos demonstrar aos outros a homossexualidade como realidade presente e comum a todos.

Curioso mas francamente verdadeiro, uma das problemáticas que mais me incomodam, Daniel Sampaio escreve, já quase no final do livro e também quase despercebido e pouco aprofundado: “a homossexualidade não é doença mas uma opção, onde esteve a alternativa no meu caso?”. Será que quem o diz não para dois segundos para pensar? Quem, no seu juízo perfeito, escolheria, se a escolha fosse possível, o caminho mais difícil? Aquele sem destino certo, com dor, sofrimento, descriminação e incerteza a cada curva… Não, desengane-se quem o diz. Não é uma escolha! É sim uma verdade. A dura verdade que cabe em cada um de nós.

E vivendo, sendo eu como sou, não perco a esperança de que um dia “em silêncio me demoro a olhar para ele, no seu olhar revejo o mar em frente da casa abandonada” paraíso da minha alma.

Depois de 24 horas...

2010-10-17T19:13:00.002+01:00

Uma das músicas que se ouviu no final da noite

... caí na cama e adormeci! O dia foi longo, muito longo, e estranho, muito estranho, ou melhor, deu-me mais uma vez que pensar, como tem acontecido com muita coisa nestes últimos tempos. Mas passo a explicar-me.

Anteontem à noite estive em auxílio de uma amiga. Inicio de namoro é complicado e juntou-se uma pequena zanga, um tempo de espera e ela acabou por ficar em minha casa até eu não aguentar mais e ter que me deitar. A partir daí lá foi ter com o seu príncipe que espero, por ela, que seja real sem falsos encantados.

Dei-me finalmente aos meus lençóis de corpo e alma. Umas (poucas) horas depois o despertador tocou. Seguiu-se o trabalhinho das 8h as 22:30h. Porém, o descanso merecido do guerreiro ficou adiado com um convite dos colegas para uns copos. Afinal de contas era sábado à noite…

Admito que um pouco reticente lá aceitei o convite. Passei rapidamente por casa para mudar de roupa e lá fomos ao encontro do grupo seguindo para a noitinha…

Bom, em breve suma, seguiu-se Porão de Santos, Number Two, Porão de Santos (again) e terminamos a noite no The Loft. Resultado: cheguei a casa passavam das 7horas, depois de uma directa e com algumas coisas na cabeça.

Chamem-me o que quiserem. Admito que a diferença está em mim, face à maioria, mas o segredo de cada um de nós reside na nossa individualidade. Por isso mesmo, admito que eu e o mundo da noite não ligamos muito bem! Á todo um rito, quase que devoção, que me escapa e passa ao lado, principalmente a continuidade e sistema com que muitos o fazem.

Foram poucas as horas mas o que vi chegou para me relembrar do porque é que não o faço mais vezes. Gosto de dançar, ou melhor, gosto de me abanar ao som da música, de vez em quando. É uma forma de libertar tensões acumuladas, principalmente se em boa companhia.

Mas aquilo que encontro é um ambiente onde mal me consigo mexer, em que o som, quase que deixa de ser música e passa a ser dominada pela batita, pelo remix, e pela monotonia. Das duas, uma: ou a companhia é mesmo muito boa e tu não a largas (fisicamente claro) ou então é para esquecer porque se torna impossível falares com alguém!

Depois, acabas por te refugiares no teu amigo mais próximo: o copo da bebida. Não sou fanático por álcool e não o consumo constantemente, porém também não tenho qualquer problema com ele. Nunca estive verdadeiramente bêbado e não tenciono estar. Por outro lado, não consigo entender a necessidade que muitos têm desse estado fora de si mesmos! Para mim não passa de uma forma de serem alguém diferente do que verdadeiramente são sem o conseguirem de forma sóbria e conscientes de si… Isto não é uma filosofia barata e acima de tudo não é um juízo, espero portanto que não levem a mal, pois consiste apenas na minha opinião. Ninguém fica bêbado sem consciência de que o faz. Pergunto-me por isso porque não pára antes?

Em consequência vêm-se coisas como: pancadarias, brigas, vómitos, zangas… tudo recheou a noite. Actos que muitos terão para se arrepender mais tarde…

Assumo a minha culpa: sou diferente. Não me identifico com nada disso. E quando no final da noite me perguntaram se voltaria a ir a resposta ficou em aberto e não podia ser de outra forma.

Gosto de estar com os meus amigos, os verdadeiros, cada vez mais raros. Gosto de os ouvir e de ser ouvido por eles, estar confortável, ter uma boa bebida comigo, melhor comida se possível. Brincar, sorrir conversar, dançar, e no final da noite ou a qualquer altura dela chegar a casa com um sorriso, o corpo cansado e fechar os olhos no aconchego dos meus lençóis com a consciência de que sou eu e nunca deixei de o ser…

Visita a nuestros hermanos

2010-10-14T15:41:00.011+01:00

Chegou, aconteceu e terminou... E foi só um fim-de-semana! Estou a falar da pequena visita que fiz ao pais vizinho, nomeadamente à sua Capital - Madrid.

Entre muitas horas de espera no aeroporto de lisboa na sexta-feira (dia em que o céu resolveu desabar sobre a cidade) lá conseguimos embarcar e xegar ao destino, mesmo sendo 3 da manha do dia seguinte. Seguiu-se um sábado madrileno bem chuvoso mas nada que nos tenha detido! Domingo fomos presenteados com belos raios de sol a aquecer as ruas e pessoas. E de regresso a terras lusas, vá de esperar mais umas quantas horas pelos aviões da Easyjet que pelos vistos a muito deviam estar extintos e carbonizados! Aviso a todos os interessados: não arrisquem viajar na Easyjet!!!

A cidade é bonita e recomenda-se. Limpa e solarenga. Espaçosa e verdejante. Transpira cultura e beleza arquitectónica a cada esquina.

Devo confessar que fiquei chocado com a pergunta constate: "São Brasileiros?". Mas será que está tudo doido? Não é perceptível a diferença entre Português de Portugal e Brasileiro? Esta bem que temos um acordo ortográfico que, sabe-se lá porque, esqueceu-se da língua mãe. Mas as diferenças são claras... ou não...

Outra coisa que me fez alguns macacos na cabeça foi a moda por aqueles lados. Acreditem ou não, não pus os olhos numa Zara! Eles vestem-se, em minha opinião muito mal. E à noite, há um estranho código que impede as meninas de teram alguma coisa abaixo da cintura, pelo que a indumentária fica assim restrita a camisolas compridas ou cintos largos...

Casino Madrid

Plaza de España

Foi escapadinha de última hora, mas valeu a pena. A fomosa estátua de homenagem a Miguel de Cervantes - Don Quijote

Palacio Real

As filas eram enormes por isso a visita ao seu interior fica para uma próxima vez... Com alguma pena pois aparenta ser belissimo...

Catedral de la Almudena

Plaza Mayor

Devo admitir que esta praça foi das coisas que mais gostei. O espirito e beleza que ali se vive são fantásticos. Ao contrário da nossa grande Praça do Comércio aquele espaço vive e torna-se vivo o que o realça... Acima uma bela pintura da praça. As minhas desculpas ao autor pela foto.

Plaza de la Cibeles

À noite tem uma magia diferente;)

Parque del Retiro

Parque del Retiro - Estanque

Parque del Retiro - Palacio de Cristal

Parque del Retiro - Fuente de la Alcachofa

Parque del Retiro - Passeo de las Estatuas

Um lugar fenomenal. Ideal para passar uma tarde num dia de sol e calor. Verde e espaçoso, salpintado com pequenos momentos de cultura para ver e admirar. O palácio de cristal ja remodelado esta fantático e o tanque oferece uma bonita imagem a quem passa. Os pássaros, esses grandes abusadores, oferece-lhes um pão e eles pedem logo a mão...;)

Hard Rock Café Madrid

Tenho que admitir que foi das maiores desilusões. Não está tão bem situado que o nosso e nao cresce em altura mas sim afunda para a cave. Um espaço pequeno para o número de habitantes de Madrid. Para além disso escuro e sem grandes atrações. Nós temos um carro no tecto eles têm uma motita na cave... Tivemos mais de 1:30 à espera de mesa...

Metrópolis

Paseo del Prado

Avenida onde se situa o triangulo das artes com os três principais museus nos seus vértices. um passeo fantástico em dia de sol.

Museo del Prado

Centro de Arte Reina Sofia

A Guernica - Pablo Picasso

Estava em pulgas para o conhecer e fiquei boquiaberto com o tamanho. A foto no é permitida mas o truque é tira-la depois disso eles avisam que nao é permitido....:P

Salvador Dalí

PS: Este quadro denomina-se Rosto del gran masturbador

O orgulho dos campeões

Atracções de rua

Os táxis espanhóis

Fujam deles!!! Em 15 minutos de viagem iamos tendo 3 acidentes... E nas passadeiras pensem bem antes de avançar... Em alternativa surge sempre o Metro. A rede é grande mas de mapa em riste de fácil orientação. As estações são muito pequeninas em comparação às nossas assim como os metros, pequenos e estreitos. O bom é que são aquecidas;) A viagem é mais barata que a nossa!

Dunkin Donuts

O que falta cá em lisboa... A perdição das perdições! Comi um Virus Chocolate e um Chocolate Blanco... E chorei por mais...

"...

2010-09-30T21:42:00.003+01:00

"(...) a amizade é como o amor sem preço nem prazo de validade."

de Margarida Rebelo Pinto em O Dia em que te esqueci

PS: muita força amiga!!!

As minhas novas aquisições!

2010-09-17T20:20:00.003+01:00

Depois de um agradável passeio pela baixa, em muito boa companhia, eis que aparece uma montra com estas duas delicias. Pois claro que não resisti em adquiri-las. Fica uma foto para melhor percepção... :D

"...

2010-09-14T02:00:00.007+01:00

"E quando à tua frente se abrirem muitas estradas e não souberes a que hás-de escolher, não metas por uma ao acaso, senta-te e espera. [...] Fica quieta, em silêncio, e ouve o teu coração. Quando ele te falar, levanta-te, e vai para onde ele te levar."

de Susanna Tamaro em Vai Aonde Te Leva o Coração

Momentos que deixam saudades...

2010-09-12T00:34:00.012+01:00

A vida não é uma regra. E a espontaneidade é nela o que melhor sabe. Ceder ao capricho da vontade, deixar-nos ir pela liberdade dos sentidos e ao mesmo tempo senti-los livres, explodindo em vagas de alegria recompensada, inócua de maldade somente repletos de veracidade benéfica para o corpo e, principalmente, para o espírito. E com tudo isto quero dizer que fui dar um passeio a costa vicentina (o que eu adoro aqueles lugares….) e que depois de molhar o pezinho não resisti e arranquei a roupa e lá vai ele de boxers para dentro d água. Foi bom, muito bom mesmo… vejam na foto;)

Temos tesouros fantásticos! Abaixo a beleza da paisagem e os devaneios do dedo sobre o botão da máquina…

E não podia deixar de fazer publicidade totalmente gratuita: A Tasca do Celso. Um restaurante fantástico onde vale a pena ir…

PS: Este blog tem cada vez mais imagens mas como uma imagem vale bem mais que mil palavras, segundo dizem, o saldo fica bem positivo….. :D

Querendo acreditar

2010-08-26T02:23:00.003+01:00

Constante, incessantemente,
Procuro encontrar
Um dia, num dia,
O que outrora julguei ter.
Iludido na realidade
Enganado na verdade
Em prol da determinação
Desejada e ainda mais sentida,
No antes e no depois,
Mas sempre no agora,
De querer.
Sempre querer.
E Para sempre querer.

Sofrido, destroçado
Pelo longínquo destino
Que a meio fica cortado.
Ainda assim,
Pelo trilho condenado
Caminho alegrando os outros,
Mas mais a mim,
Num fingimento forçado
De quem acredita no que quer acreditar
Deixando, dia após dias,
De acreditar um pouco mais.
Acreditando um pouco menos.
Nunca deixando de acreditar.

E quando a meta surge,
Na possibilidade do querer,
O sentimento acontece.
Mas mais cedo,
Ou sempre mais tarde,
A verdade aparece,
Franca ou dissimulada,
Fazendo da vida
Um jogo sem regras
Tendo como regra única
Não ter para poder querer.
E assim acreditar.
Para sempre querendo.

Para ti

2010-05-14T03:02:00.005+01:00

Este post é para ti e dedicado a ti...

Dá-me um abraço que seja forte

E me conforte a cada canto

Não digas nada que o nada é tanto

E eu não me importo

Dá-me um abraço fica por perto

Neste aperto tão pouco espaço

Não quero mais nada, só o silêncio

Do teu abraço

Já me perdi sem rumo certo

Já me venci pelo cansaço

E estando longe, estive tão perto

Do teu abraço

Dá-me um abraço que me desperte

E me aperte sem me apertar

Que eu já estou perto abre os teus braços

Quando eu chegar

É nesse abraço que eu descanso

Esse espaço que me sossega

E quando possas dá-me outro abraço

Só um não chega

... junto de beijos, muitos beijos, porque "só um não chega".

Férias... que já acabaram!

2010-05-10T01:05:00.009+01:00

A ausência por estes lados deveu-se, entre outros motivos, a férias. E para o demonstrar aqui ficam algumas amostras. A música é só para condizer...

E é por isto que continuo

2010-04-21T19:44:00.006+01:00

Todos nos lamentamos de algo. Seja da vida que não corre como queríamos, dos objectivos que não alcançamos, da sorte que não chega, do trabalho que não corre, que corre demais ou que corre e não corre bem… O rol é grande e quase interminável. Mas, acreditando nas velhas palavras “quando se fecha uma porta abre-se uma janela” há sempre alguma coisa que vem para nos animar, acalentar a esperança, desvanecer a mágoa ou a dor que assombra a vontade no amanhã.

Depois de mais uma noite de trabalho, numa semana difícil e dura, quando o cansaço já abunda e a saturação reina é bem preciso um incentivo. E ele lá vem. Ouvir pequenas palavras vindas de um pequeno rapaz, projecto de gente em crescimento, encerrando a verdade ingénua do seu pensamento quando diz “Lá vem o Super Enfermeiro!” com um sorriso verdadeiro que faz derreter corações. Chegar e encontrar no placard o desenho quase impressionista da realidade vista pelo olhar de quem só há pouco tempo experimenta este mundo e ter o teu nome por baixo de um boneco que, simplesmente, sou eu. Ou mesmo encontrar uma fotografia, com algumas palavras anexadas, deixada simbolicamente como agradecimento especial ao trabalho e simpatia, em boa da verdade, não mais que disponibilidade prestada e cedida a quem só vê um mundo de dor, pressa e desconhecido sofrimento…

São estes os alentos do amanhã, quando tudo o resto falha, a vida deixa pequenos presentes espalhados para te fazer sorrir e continuar…

… e é por isto que eu continuo!

"...

2010-04-20T00:28:00.005+01:00

"Paixão sem Amor acaba. Amor sem Paixão esmurece."

Não são palavras minhas mas não consigo encontrar o autor...

Insólito... 1

2010-03-22T22:02:00.006Z

Estava eu em plena pasmaceira diurna, com a moleza em que o sol de hoje me fez mergulhar, quando resolvi tomar um banhinho. Em casa dos papás, durante o dia, obviamente sozinho, deixei o computador a tagarelar alto as músicas mais recentes que estou a ouvir e lá fui para a casa de banho. Coisitas preparadas, após um bocadito, (que isto quando não é em nossa casa demora sempre um pouco mais a angariar o necessário) e lá vai de despir. Neste entretanto oiço, para meu espanto, o autoclismo no WC ao lado. Ora, com a toalha a tapar as partes mais impróprias de se ver expostas, neste contexto claro, lá fui eu ver o que raio, ou melhor, quem raio estava em casa para além de mim. E não é que foi isto que vi sair de lá…

Do Começo Ao Fim… mais um dia!

2010-03-20T04:17:00.007Z

Pergunto-me algumas vezes se este lugar tem leitores. E se os tiver o que esperarão eles deste lugar. A verdade é que sendo este o meu lugar, não é se não uma ínfima parte de mim onde algumas ideias, pensamentos, sensações, impressões, sentimentos e realidades vagueiam e surgem expostos e partilhados, ao sabor do que dita a minha vontade para o fazer. Este lugar não tem, nunca teve e duvido que algum dia venha a ter carácter de diário da minha vida pois, para além de pouco interesse, a isso nunca me consegui obrigar. Sou um eterno auto-indomado ganhando a minha vontade contra a minha determinação própria – sempre!

Estou quase sobre directa e ditou a minha vontade caprichosa que, em vez de dormir, hoje seria actualizado este espaço. Um post diferente. Desta vez: um relato de mim e do meu dia, porque também os vivo… Têm dito, algumas bocas críticas e sempre bem-vindas, que o blog está demasiado “deprimente”. Um melodrama constante e quase contínuo, quase sempre, em tons que roçam o poético. E em resposta a esses digo apenas que pouco mais sobra da minha realidade se não essa constatação melodramática da mesma.

Tão frequente, ouvimos nós dizer, que o dia começa com o amanhecer e um belo despertar. Pois, por muito que os tivesse procurado hoje, não os encontraria! Assombrado por uma insónia que deitou por terra quaisquer planos de deitar cedo e conseguir um sono reparador e rejuvenescente não me foi assim possível despertar, deixando-me o dia de hoje sem começo certo e o dia de ontem com final incerto. O trabalho decorreu com a agradável reviravolta da transformação do que seria um dia difícil e agitado na calma e facilidade de uma nova experiência. Embora deva fazer um pequeno reparo crítico à organização profissional e burocrática do mundo cinzento e emaranhado que é o Hospital de Santa Maria! E seguir-se-ão alguns dias de bom descanso, pelo menos assim espero.

Já em casa, fui abatido por uma leda pasmaceira que me arrastou para um estado de quase prostração e pé ante pé caminhando para o sono que acabou por se dissipar com chamadas telefónicas e investidas na internet – forte dependência de um ser solitário – qual espelho mágico da bela adormecida que por vezes não o é em sonhos mas sim na vida. E nesse espelho mágico surgiu a agradável surpresa. O filme que há tanto tempo esperava e ansiava finalmente disponível – Do Começo Ao Fim.

Foi então do começo ao meio e não ao fim como seria de se esperar, pois o ficheiro estava afinal corrompido em metade, que vi de um trago único, quase sem respirar, esta trama única e profundamente provocante. A exposição da liberdade do amor verdadeiro despregado de sentido e empecilhos alegóricos que a ele são associados, quase como chumbos numa bóia que a fazem submergir em vez de emergir a luz da vida. Uma história de mim, de ti e de todos, tocante e envolvente, contada por belas personagens que envoltas numa fantástica realização construíram uma grande obra, mesmo ficando eu a meio dela. E, casualmente, já que tão perto quanto possível estamos do dia do pai, não deixar de notar uma menção à relação paternal e filial que de tão pura e reminiscente à natureza humana se torna, para lá da razão, tão verdadeira na percepção da essência do que somos na nossa verdade e brilhantemente aqui retratada. E esta não é mais se não a minha critica, obviamente.

O dia seguiu o seu rumo final na cadência lenta e aconchegante do sofá, da manta e do aquecedor perdido nas conversas, nos encontros e desencontros, no reviver do ontem e no planeamento do amanhã, na tentativa pouco clara de ajuda aos amigos… No alívio de nós mesmos e das nossas vontades, nos caprichos, e no final, ainda com algum tempo para o despego da realidade e mergulhando na sensação de pertença e envolvimento que os Irmão e Irmãs me permitem.

Do começo ao fim… foi mais um dia! E por fim dormirei, espero eu.

As hipóteses da gota

2010-02-24T02:54:00.006Z

Não sou como um rio que corre mas como uma gota que escorre, do outro lado de um vidro, lá fora, nestes tempos chuvosos. Sem sentido ou rumo certo vagueia, ao sabor do vento, que mais para a direita ou mais para a esquerda, a vai empurrando sem vontade na descida que lhe cabe. Mas não solitária, muitas outras gotas, como ela, a cercam nesse caminho curvo e incerto. Tão iguais como diferentes de si mesma. E incerta é também a forma como ao fim chegará, na hipótese de chegar. Porque tudo não passa de hipóteses! E neste lema vai descendo o frio, rígido e intransponível vidro numa dança forçada, na qual, nem sempre se sai bem. Mas continua. E eis que numa dessas curvas, outra, quase como ela, surgiu. Outra como outras. Mas na sua vontade incerta surgiu a vontade certa de que o vento soprasse mais para a direita. Por coincidência o vento deu um pequeno suspiro que ela depressa aproveitou. Mas a cautela tomou-se de consciência e não se fundindo permitiu-se ficar lado a lado por esse caminho. Tão perto que quase se tocam, por vezes. Partilham agora a descida sinuosa na verdade, não plena mas sincera, da pequenez de gota que cada uma é e traz em si. Continua a descer. Perdida na incerteza de juntas continuarem. Perdida na vontade da outra. Perdida, mais ainda, no temor do que possa calhar como hipótese no vento que se sente. Porque tudo são hipóteses! E como certo está apenas o chão, como fim do vidro, dando fim certo ao caminho.

De compreensão impossível…

2010-01-26T21:35:00.004Z

… amar, o amor. Ilógico, irracional, puramente sentimental, inqualificável, inquantificável. A essência da vida tão incerta e subjectiva. É atroz o sofrimento de quem não ama e sente, que o princípio da vida o leva a isso. Atroz o desespero daquele, que quando se despe de si, percebe o vazio do outro, na sua própria solidão. Atroz o desejo que o corrompe pela vontade de amar. Atroz o tempo da vida que passa a tentar amar, a querer amar. E atroz o momento em que cansado, frustrado, na espera do amor desiste de o fazer, de o ter, de o conseguir, quase que desistindo de parte da razão que o leva a viver, acordar e respirar.

E eis que um dia ama!

Mas o tormento não termina. Desta feita em plena competição com o enormíssimo sentimento que o preenche surge a dúvida da reciprocidade que dele exigimos. Sabermo-nos amados no outro. Sabermos até onde vai e chega o amor do outro por nós em prol do amor de nós pelo outro. Ou por outro lado, perdidos na dúvida nossa de até onde vai o nosso amor pelo outro! Mas tormento maior é o amor não correspondido. Aquele que enche o nosso mundo e a nossa vida mas se perde no campo da possibilidade falhada face à não resposta do outro. O amor é ser de duas almas e esse é o seu segredo: duas vidas que vivem em si a alma do amor na fusão das suas almas. E não esqueçamos ainda o amor desencontrado, quais caminhos errantes que se cruzam tarde ou cedo demais no tempo errante do destino…

Amor, sentimento, esse, de compreensão impossível!

00:00 o momento de mudar

2009-12-31T20:11:00.006Z

Seria bom acreditar na mudança advinda da passagem do ano. Sentir que, no tempo constrito em que os relógios marcam às exactas 00:00, algo em nós muda na certeza de que tudo será melhor ou tão bom como até então. Algo que a partir da etapa simbólica de uma hora que expressa o nada – começo do tudo – nos permitisse a nós mesmos começar ou recomeçar o que vivemos ontem, vivemos hoje para podermos viver o amanhã não simplesmente vivendo, mais sim, sendo felizes na sua vivencia.

Porém, afogueados pela preparação e ansiosos pelo momento, perdemos os últimos instantes do ano entre contagens de passas, subidas a cadeiras e sofás, verificação da roupa nova, das cuecas azuis, do soutien vermelho, de um sem número de supérfluas superstições. Chegada a contagem decrescente tudo acontece depressa de mais e no final, já sem passas na mão, já no chão, ouvem-se as garrafas de champanhe a abrir e os copos a encher enquanto vamos cumprimentando todos com os votos sinceros, dizemos nós e eles, daquilo que tanto esperámos mas que nos esquecemos até aqui, e eis que brindamos e bebemos. E é então que sentimos o frio gélido que vem da janela aberta, de forma propositada para a entrada do novo ano, e nos apercebemos que tudo permanece igual e nada mudou. Somos nós e a vida, a mesma vida de antes, a mesma vida de sempre. Desvanecesse o sorriso, cai a farsa e ficamos nós, nus e crus perante aquilo que a nossa consciência e o nosso coração nos permite ver.

Este é o momento. Este retorno há percepção dura e real de nós mesmos permite-nos perceber o que para lá dos desejos, realmente temos necessidade que mude e se altere em prol da menor infelicidade merecida. A mudança essa, não eufemizada, é o mais difícil de concretizar, mas possível se a isso nos propusermos. É tudo um jogo de possibilidades entre os ganhos e perdas daquilo que somos e temos em personalidade e pessoa com o objectivo máximo não de sermos felizes, mas sim, sermos menos infelizes, pois a felicidade desvanecesse na impossibilidade de concretização face a complexidade e imprevisibilidade do ser humano.

É aqui que peço força e dedicação para a concretização da mudança. Mudar o que sei estar mal permitindo endireitar os caminhos tomados. Saber aproveitar a sorte que surge nos momentos em que a vida nos sorri e nos ajuda a levantar e seguir em frente. Não podemos mudar nada do que já construímos no tempo que passou mas podemos sempre construir algo de melhor no tempo que virá.

Boas construções a todos e a mim em todos os dias do ano 2010…

...

2009-12-05T04:05:00.001Z

A convicção plena no presente é o que demais certo temos e nunca nos apercebemos. Criamos toda uma vida pendurada nas eventualidades, nas probabilidades, nos projectos, nas esperanças… vivemos toda uma vida com o olhar colocado no fundo, bem lá lonje, onde o coração (ainda) não sente, onde os olhos (ainda) não vêem e onde apenas a imaginação alcança. Não é errado e não esta errado. Mas não o é e não o será, apenas e só, se não deixarmos de viver o presente, o hoje, o momento em prol do que há de vir.

A vida vivesse num tabuleiro de jogo. Somos manipulados por alguém ou algo que dita a sorte sobre nós. Não somos unos na nossa vontade, iludasse aquele que o acha. Vivemos a vida num equilibrio demasiado periclitante sem que nos apercebamos disso mesmo, e por isso mesmo, não sabemos viver a vida que vivemos. Não sabemos saborear o prazer de estar vivo, aqui, hoje e agora.

À mercê dos dados lançados somos empurrados para a frente, casa a casa, em direcção a um fim no qual a nossa escolha é pouca. O fim foge à nossa vontade, domínio, desejo ou conficção mas nunca à forma como é alcançado. A escolha é minha: posso faze-lo rastejando olhando o chão ou levantado enfrentando o horizonte.

Desistir não é uma opção válida. A desistência surge como uma encruzelhada sem resposta nas regras deste jogo da vida. É a única solução nas mãos do peão, qual pessoa confusa em jogo. Mas por isso mesmo se torna a decisão mais mesquinha, insignificante e sem valor a tomar. Fracos os que abandonam, como areia entre dedos abertos, o valor que nos é possivel controlar.

E é nesta complexidade da vida que surgem as outras vidas, pois a vida é uma encruzelhada de vidas, com nós sem volta com outras vidas. É assim, no meio das vidas e em nós mesmos, que surge o amor. Elemento neutro e indomavel, avassalador à mercê de si mesmo que vive na vida mascarado de formas várias e tantas formas essas, por vezes imperceptiveis…

A todos os que na minha vida amo, o muito obrigado pelo nó das nossas vidas, pois é ele que me impede de desistir, que me impele e andar levantado pelo caminho incerto da minha vida, vivendo hoje, mais do que nunca, cada momento de vida em cada momento da vida.

De volta…

2009-11-11T14:34:00.008Z

Após esta longa ausência estou de regresso. De regresso a vida e aos seus problemas tentando aceitá-los, superá-los e continuar em frente. Está a ser difícil. As férias, essas, terminaram. Foram boas, muito boas mesmo! A Suíça é um país muito bonito em cultura, paisagem natural e arquitectural. As pessoas são sui generis, talvez pelo clima. Esse é frio e bem frio!!! Ponto curioso: há portugueses em todo o canto do mundo, até no meio das montanhas, no fim do mundo na Suíça… Aproveitei nestas férias e fui ao Europa Park (Alemanha). Muito giro! Demasiado grande para um dia, mas muito muito giro! E também aí estavam portugueses, claro! E ainda na cidade Suíça de Basel (onde fiquei) aproveitei para me divertir e tornar radical a minha passagem, pois eles têm nesta altura muitas diversões porque estão em festa e eu sou doido por coisas que andem a roda e me virem ao contrário e coisas assim e fartei-me de andar nas diversões. Em especial uma delas de nome TRANSFORMERS. O melhor sem dúvida!!!

Também fiz compras, obviamente! Os chocolates são divinais assim como as salsichas (falo das mastigáveis e engolíveis para as mentes mais malvadas). Comprei montes de perfumes que lá são super baratos. E Trouxe duas canecas (eu faço colecção) muito fofas, uma dela toca música… E obviamente que comprei chocolates e mais chocolates, ao ponto de quase ter que pagar 46 euros de peso a mais…

Deixo como PS o comentário bem negativo aos francos suíços. São moedas que nunca mais acabam e as notas parecem pequenos papéis de brincar… não gostei.

A vida continua…

2009-10-23T12:43:00.005+01:00

Apesar de tudo a vida continua. Nunca pensaram, num determinado momento das vossas vidas, como seria acordar e viver o dia seguinte, como seria viver a seguir e até ao final das vossas vidas com a certeza de nada ser igual ao que era? Pois bem, a verdade que todos sabemos mas por vezes nos esquecemos é que, na vida, nunca nada e certo ou igual ao que já foi e até mesmo ao que hoje é. A vida é uma constante mudança ao sabor da passagem do tempo tornando, cada momento, único e irrepetível. Por isso, aconteça o que acontecer, a vida continua!

Assim sendo, caros amigos, leitores e outros que só de passagem por aqui passam informo que vou de férias nos próximos tempos. Deixo mágoas e receios em terras lusitanas recheadas do fado e tristeza e parto com vontade e esperança para o frio e neve das terras Suíças em busca de diversão, paz de espírito e sossego do coração. Darei notícias no meu regresso e quem sabe até fotos…

E porque a vida continua, e a pedido especial de alguém igualmente especial, partilho convosco um sonho, em modo de esboço de vida futura, ainda pouco certo mas de contornos já definidos. Procurando a companhia necessária ao aconchego de uma casa e um lar, o nosso lar, acordei com uma amiga em morarmos juntos. Não é para breve. Porém, será o final dos dias de sossego de ambos e quando isso acontecer, homens, o vosso sossego terminou também (ou não). Até lá, vivo o sonho de tais aventuras, na esperança do fado da minha vida permitir o sonho esboçado passar a existência realizada.

A vida continua, sempre continuará, e não somos, em boa verdade, ninguém para a manipular. Somos apenas alguém para a viver. Vivão a vossa vida não se permitindo serem voces vividos por ela.

Lembrar o teu esquecimento...

2009-10-17T00:00:00.005+01:00

A condição humana atribuí-nos a estranha capacidade de amar. Esta, pode ser tão benéfica quanto maléfica para quem a vivência. Muito mais forte que a vivência do amor é a desilusão em quem e por quem se ama, mais até que o amor não correspondido. E estranho é, este sentimento, que imperceptivelmente se apodera de nós, da nossa identidade, comandando o nosso coração, qual motor vital da máquina que é o corpo e da existência que passa, a partir de então, a ter um propósito e a vivê-lo como sua razão de existência como se antes, apenas vivesse na expectativa eterna e insondável de tal acontecimento. Pior é, que a memória associada a essa estranha capacidade de amar, crie uma memória sentimental sem volta. O amor marca o coração e a mente, como cicatriz de ferro em brasa, de forma permanente com durabilidade indefinida mas a tender para o eterno na nossa duração.

A inevitável ida à terra trouxe consigo o reviver de memórias que a distância ajuda a reter no fundo do coração. Ao percorrer os caminhos que antes solitários (com vontade de amar) e depois nossos (amando), o coração, até aqui adormecido, despertou, mais ainda, quando numa esquina surge alguém cuja fisionomia, à primeira vista, se aproximava dos teus traços. O coração disparou e fez-me parar. O sentimento, contudo, mudou. Não senti ódio, não senti amor. Não senti saudade mas senti angústia de ver algo que, conscientemente, sei não querer ver, mesmo que a imaginação corra e me leve, por vezes, até esse encontro que não quero que aconteça.

Percebi a vontade e desejo que tenho de esquecimento. Agarro-me à percepção de vida errada para que caminhava. Certeza constante de desconforto e desconexão de vidas. Nem tudo são rosas… e quero esquecer. Porém, sinto-me preso ao que vivi pela memória emocional que não escolhi seleccionar, porém, certo que se escolhesse, sem antevisão do futuro, a escolheria, crente na continuidade do que se crê ser duradoiro no inicio de uma relação. Percebi, de forma clara e inequívoca, a vontade que tenho em lembrar-me, todos os dias, de te esquecer. Se esquecer-te não for possível, lembrar-me-ei de o fazer todos os dias. Até um dia, em que a tua lembrança seja apenas mais uma lembrança recôndita na memória do coração. Não sei o que guardarei de ti: se os momentos bons ou os momentos maus. Porém estou certo que me acompanharás para sempre. Apenas e se necessário, para sempre, me lembrar de te esquecer.

Prémio: Olha que blog Maneiro!

2009-10-12T00:40:00.013+01:00

Serve este post para aceitar e dar continuidade ao prémio que recebi em duplicado: Olha que blog Maneiro! (o primeiro prémio do blog!) Ele agradece e o seu autor também a todos aqueles que perdem algum tempo das suas vidas a passar por cá, a lê-lo, a ouvir o que vai tocando, a ver as imagens, enfim, a ver a expressão daquilo que vai surgindo nesta minha cabecinha ou coração… Claro que em especial tenho que agradecer ao MM e ao R_C_Y a distinção.

Estão, assim cumpridas duas das três regras deste prémio, passo à divulgação e distinção de mais felizes contemplados…. Suspense…. E os vencedores são:

Como forma de dar continuidade a esta cadeia deverão, os contemplados, proceder aos seguintes pontos:

Exibir o selo do prémio;
Publicar o link do bloguer que vos escolheu;
Premiar outros blogs e notificá-los.

Em jeito de comemoração deixo uma nova música que encontrei enquanto escrevia este post.

Cantaram mas… não encantaram!

2009-10-11T00:58:00.006+01:00

Confesso, estava a morrer de curiosidades várias… Depois do convite aceite, armei-me com amiga de baixo do braço e eis que lá vamos nós, todos pimpões, rumo ao Casino Estoril. O espectáculo, esse, prometia mentes e olhos livres de preconceito frente a exposição de 8 rapazes que mostram, em nome da arte e sabe-se lá mais o quê, o que têm de mais íntimo (e não me refiro, claro, às suas almas) – Rapazes Nus a Cantar!.

Para quem não sabe o espectáculo, de origem americana, existe há 10 anos, tendo já sido realizado e adaptado em vários países. Surge em Portugal pelas mãos dos irmãos Feist. Como musical que é permite aos espectadores a música, representação, dança acerca do homem e do que o caracteriza: os seus órgãos genitais! E, para estar em completa consonância com o propósito, encontram-se pois, os ditos cujos, expostos.

Ora, porque gosto de espectáculos, cultura e musicais eis que tive curiosidade sobre tal, mais ainda sendo gay e podendo ver, integralmente, belos homens, na plenitude da sua essência que tanto amo! Contudo, devo confessar que cantar lá cantaram mas, a mim, não me encantaram…

Esperava uma temática focada na masculinidade no seu global e surge, quase maioritariamente, um musical gay! Seguia-se as vozes que, excepto duas ou três, não são capacitadas aos requisitos musicais da peça. As coreografias pareceram-me pouco trabalhadas e muito menos originais… Felizmente também ouve coisas boas, claro. De salvaguardar o grande talento do Nuno Feist ao piano, as musicas, embora a tradução/adaptação tenha ficado longe da perfeição, foram interessantes. Destaco um momento em especial, muito bonito e romântico, entre dois dos actores, para mim as melhores vozes e a melhor música do espectáculo.

Bom, e as pilas, o que vos tenho eu a dizer, … são pilas!!!

A noite seguiu nas slot machines, como não podia deixar de ser, em que joguei 5€ e tirei 20€… Para os invejosos ou invejosas, apenas digo que foi a primeira vez que aconteceu. Será que o azar no amor está agora a dar os seus frutos em retardado?

Para acabar mesmo, mesmo bem, só podia ser no bar, ao som de música ao vivo em frente a um grande gelado de brownie, gelado, nozes e chantilly com topping de morango…

Obrigado miga!

Doméstico ou Domesticado?

2009-09-30T22:25:00.006+01:00

Sem dúvida doméstico. Dia 28 foi o dia do solteiro. Não fazia a mínima ideia que tal dia existia! Agradeço a um bloger simpático que deu essa informação… Acreditem ou não eu sentia que nesse dia tinha algo a comemorar e de facto tinha razão.

Não ao jeito de comemoração mas muito adequado à situação esteve o meu dia. Virei um autêntico homem doméstico! Desde que acordei até que fui trabalhar à noite lavei e sequei roupa, aspirei e lavei o chão, arrumei o quarto, dobrei roupa e fiz a cama, qual escrava Isaura. Podia o meu dia estar mais adequado à comemoração? Ora eis que no final do dia me questiona uma pessoa fixe, daquelas mesmo fixes, se fui doméstico ou domesticado…? Não se está mesmo a ver? Acreditando na sabedoria popular: antes só que mal acompanhado! Nem sempre estão certos os provérbios porém trazem consigo a aprendizagem de vida ao longo de gerações e gerações, por vezes os tempos é que mudam…

E que bela forma de descontrair antes do trabalho se não regressando à família que mais gosto? Bem-vindos Brothers and Sisters… Já tinha saudades vossas. O trama familiar envolvente, a paixão e intensidade de cada personagem, as promessas de mudança no enredo… o caos de vida de cada um que depressa passa a ser o de todos! Adoro esta série…! Recomendo a todos os interessados.

E hoje conheci mais uma daquelas pessoas que comummente se designam de in pack! Pelo menos acredito nisso mesmo. A estrela de David assenta-lhe muito bem para a protecção do seu coração na luta que vem travando – conseguirás um dia alcançar o que seja melhor para ti… Estarei aqui se precisares e bem-vindo a este meu pequeno cantinho.

Sem dúvida que sou alguém doméstico por domesticar… Não por opção mas porque assim é de momento... Aceitam-se candidatos, alguém se propõe?

Coisas pequenas não são pequenas coisas

2009-09-27T02:45:00.006+01:00

Ainda me sinto estranho quando me perguntam como estou. Digo que sim, estou bem porque afinal não estou mal. Quem não teve um desgosto de amor? Serei ridículo ao sofrer e deixar a mágoa invadir-me por dentro e por fora? Sofrer por quem não merece ou sofrer por mim que sinto ser merecedor mas a vida teima em achar que não, por mim, em vez de mim ou comigo e eu sou o único que não me apercebo…? Começo a ficar cansado de mim e deste estado de espírito enublado em que me encontro mas não sinto escolha nele mesmo. Não sinto escolha na possibilidade do amor errado, não sinto escolha na possibilidade de sofrer ou não sofrer, não sinto escolha num futuro melhor, não sinto escolha…

Têm-me criticado! Alegam que tenho o que quis e posso ter o que quero! E eu só me pergunto (e mais que isso, tento desbravar esse caminho de vida) se realmente assim será. Desligo-me de mim mesmo e olho em redor: tenho a minha vida determinada pela minha vontade, a minha profissão que conscientemente escolhi, o meu trabalho que por sorte (é no que acredito) consegui, a área profissional de eleição, uma em várias, tenho amigos… Mas depois de tudo o que vejo, o que procuro não encontro. Não tenho amor.

Coisas pequenas não são pequenas coisas e é com elas que eu sobrevivo. Não são pequenas coisas e é isso que me faz continuar em frente, dia após dia. E nesses dias é onde encontro coisas pequenas … os jantares com amigos, a palavra da amiga, a mensagem do amigo, o amor-perfeito a crescer no jardim, as conversas e partilhas, mesmo que parvas, os prazeres, mais intelectuais que físicos, retirados da leitura, televisão, computador, ps2… pequenas fogueiras que tentam aquecer o coração.

A todos, a tudo, obrigado pelo esforço. Acredito que um dia conseguirei…

… e uma grande ajuda acabou de regressar: Anatomia de Grey. O que eu gosto desta série! Novos episódios em que chorei e ri, vivi com aquelas personagens as suas vidas, fictícias, mas ainda assim, tão reais e palpáveis. E a propósito, se alguém conhecer um O’Malley eu estou interessado…

PS: Estava já canso da mesma música. Trago uma nova sugestão. Espero que gostem tanto como eu…

Pessoas e (des)ilusões…

2009-09-22T20:04:00.004+01:00

Tenho andado afastado do blog. Isto quase pareceu um capricho irreflectido mas não. Quero assegurar-me de que é mais que isso: um espaço meu, que me pertence e me faz falta. Peço desculpa aqueles, poucos ou muitos, que o seguem ou seguiram pela falta de actualizações… A verdade é que tenho andado, ou melhor, sentindo-me um pouco perdido em mim mesmo. Vá, sendo realista, muito perdido mesmo... Tenho feito alguns esforços, um pouco infrutíferos – é certo – para me encontrar. Acho que isto é a consequência inevitável de algumas escolhas e acontecimentos de vida (recentes e menos recentes). A verdade é que não sei o que fazer para ultrapassar esta fase mas estou confiante que o conseguirei...

Por estranho que pareça, o pensamento mais frequente que tenho tido é que gostava de voltar a ser criança. A forma simples como vivem e constroem o mundo. A forma como classificam nele o bem e o mal, fieis ao juízo dos seus olhos verdadeiros, inocentes e, por vezes, até cruéis pois perdem-se na simplicidade da consequência das suas vidas e das vidas dos que a rodeiam. Tenho saudades de ser e de viver sendo assim. Era tudo tão mais facil... Viver com o que compreendem e por de lado o incompreensivel!

As pessoas crescem, por vezes, de forma tão cruel para elas e para os outros. É-me tão difícil compreender o mundo por vezes… Não me considero alguém inocente, muito para lá disso. Porém, apercebo-me que uma das minhas qualidades se tem transformado num defeito para mim – a crença. Acredito(ava) demais nas pessoas. Porém, as desilusões directas ou indirectas nas pessoas, das pessoas e com as pessoas têm-me magoado e obrigado a uma concepção diferente de mim em relação aos outros.

Sei e sempre soube, por experiência própria, que a vida não é fácil. Apercebo-me nos dias de hoje, tarde já, que as pessoas a tornam mais difícil… porque?

Carpe Diem......?!

2009-08-22T20:22:00.003+01:00

Ler um livro é viver uma história que se funde com a nossa vida. Uma historia que dura enquanto durar a leitura. No final, o livro termina mas a vida continua…

Tenho andado ausente do blog e até um pouco da minha vida. Estou a empreender um esforço pessoal para me devolver a mim e à minha vida após o duro golpe que sofri. Se houver certo ou errado no amor, assumo que amei a pessoa errada.

Estou neste momento de férias, com família, numa diversão, por vezes quase forçada, e numa tranquilidade que abunda por estes sítios, aproveitando, ou tentando fazê-lo, nestes dias de calor. É-me por vezes difícil distanciar-me do passado e da dor que ainda sinto… Tenho-me refugiado no que me dá alguma satisfação: amigos, novos e antigos, lindos desconhecidos, passeios e aventuras, musica e leitura…

Terminei hoje um livro, o livro que aqui apresento, que me marcou. Principalmente porque fala de pessoas, mas acima de tudo porque fala de forma nua e crua, da humanidade das pessoas. No seu bom, menos bom e mau que todos temos. Nos que assumimos, escondemos, tememos e enfrentamos e, acima de tudo, nas perspectivas como cada um entende cada qual e com cada qual vive e deixa ser vivido… Senti muito do que li. Li muito do que senti e sinto nestes últimos tempos.

Ficou-me a grande questão: valerá amar e passar por tudo ou viver uma vida sem amar? Seja como for… Carpe Diem!?

Talvez melhores dias virão?!

2009-08-08T18:17:00.002+01:00

Este é um blog recém-nascido e em pouco tempo abandonado. Sendo algo que criei que espelha o reflexo de mim e da minha vida este abandono foi a única coisa que consegui nestes últimos tempos fazer. Para que percebam abaixo fica a história, mais ou menos detalhada. Espero que a partilha me faça bem e me ajuda a superar, a esquecer ou a alguma coisa que não sei bem o que.

Tinha um namorado, como já disse em antigos post’s. Digo, tinha porque acabámos o namoro: não percebi se de forma mútua, se fui eu ou se foi ele. Apenas sei que acabou e quanto a isso não há dúvidas de parte alguma.

Durante muito tempo desejei profundamente amar alguém. Cheguei a pensar não conseguir fazê-lo por qualquer problema meu. Porém, um dia percebi que se não fosse eu a procurá-lo, o meu príncipe não surgiria na minha vida. Foi o que fiz. Procurei e encontrei alguém. Encontrei-o a ele. Sei hoje que estaria longe de ser o meu príncipe, mas no inicio nada revelava o contrário. Ou talvez tudo o revelasse e eu louco de desejo e paixão não o quisesse ver!

A ele me entreguei de corpo e alma e, podem não acreditar, mas sinto que de alguma forma, também ele se entregou a mim. Foi com ele a minha primeira vez e foi boa, muito boa. De um momento para o outro tinha tudo o que sempre sonhei! Talvez as coisas tenham andado depressa de mais, mas, o que sempre pedi foi sinceridade. Hoje sei que foi aquilo que nunca tive.

Como em qualquer relação, o princípio é fácil. A entrega a loucura embriagadas na exploração um do outro. O problema está mesmo em manter a linha de intimidade que se vai enraizando entre ambos e, cada vez mais, tornando numa só. Os problemas começaram aí. Ele não estava disposto a isso. Não estava disposto a deixar-me ser parte da sua vida, de alguma forma. Doía-me sabê-lo, ainda assim aguentava porque o amava.

Pouco estávamos juntos, apenas falávamos ao telefone. Ele alegava ter uma vida complicada, eu alegava sentir falta dele. Acabávamos por discutir e desligar. Conquistamos proximidade que se desfazia à medida que nós nos afastávamos um do outro. Inesperadamente, ele deixou de me atender o telefone. Nunca pensei que tal coisa me acontecesse mas quase me afundei na minha vida. Nunca pensei sentir tanta necessidade de alguém, como sentia dele. Pensei de tudo o que me foi possível pensar. Dois dias depois ele manda uma estranha mensagem a pedir-me espaço. Eu estava de rastos. De rastos fiquei e a juntar a isso confuso: como e que alguém pede a espaço à pessoa que ama por ter a vida complicada? Pareceu-me um contra-censo. Esperei. Dois dias mais tarde mandei sms. Ele respondeu. As coisas pioraram. Era frio e distante nas palavras que utilizava, não dava explicações e chegava mesmo a fazer ameaças não específicas.

Um dia mais tarde, não aguentei. Vivia a minha vida equilibrado numa corda sem saber se me deixava cair ou se alguém me iria estender a mão. Fui ter com ele ao trabalho. Recebeu-me bem e fomos falar num café. Ele diz-me que eu o conhecia e que sabia que ele não gostava de pressão ou prisão e que eu lhe estava a dar essas duas coisas. Não percebi o que me dizia. Apenas sabia, ou melhor, sentia que gostava dele. Estava tão feliz por pelo menos o ver! Depois da conversa estava disposto a perdoar aquilo que ele fez acreditar ser o meu erro para poder continuar a tê-lo. Acabamos de conversar mas sentia que a conversa ainda não tinha chegado ao fim. O que fazer? Ele tinha que ir trabalhar. Pedi-lhe então para ir para casa dele esperar por ele. Aceitou.

Em casa dele sentei-me na sala a ver tv e a fazer sopa de letras das publicidades. Pensava em como podia eu mudar para ele. O que podia eu adaptar da minha vida para lhe agradar mais… estúpido que fui! Enquanto esperava na sala, no quarto um telemóvel tocou. Uma mensagem. Sabia não ser meu. Sabia ser o telemóvel dele. Aquele por onde falávamos. Aquele que antigamente ele usava para marcar encontros fortuitos mas frequentes. Algo me disse para ir até ao quarto. Perdido em pensamentos dirigi-me ao telemóvel. Junto dele, pousado distraidamente sobre a cómoda, estava uma factura. Datava do último fim-de-semana que tínhamos falado e provava que ele esteve em Lisboa numa sauna gay! Nesse momento tudo ficou claro para mim. De repente tudo fez um atroz e horrendo sentido. Não me orgulho do que fiz, não sou assim, mas vasculhei então toda a casa dele, telemóveis e intimidade. Muitas vezes fiquei em casa dele sozinho. Nunca tinha tocado em nada. Sempre confiei e acreditei nele e no que me dizia. Fui ingénuo. A partir daquele momento deixei de o fazer.

Conclusões? Omitiu-me o facto de ter sido casado e se ter divorciado, talvez até o facto de ter filhos. Enganou-me mantendo encontros com rapazes há pelo menos 1 mês, pela data da mensagem mais antiga. Talvez até à mais tempo. Encontros em que foi ele que procurou, não foi procurado. Quantas vezes quando falávamos à noite e ele me dizia ser fiel e amar não ia ter com um qualquer desconhecido para uma rápida entrega ao prazer carnal. Mentiu-me dizendo que nunca levava ninguém para casa dele e as embalagens de preservativos estavam lá, no lixo do wc…

Quando chegou confrontei-o directamente. Limitou-se a mandar-me sair da sua casa. Sem explicações. Limitei-me a dizer que o faria e para sempre.

Pergunto-me hoje se ele algum dia gostou de mim, de alguma forma, que não sexual. Dói-me pensar que alguém levou a que o amasse e me entregasse a ele apenas para me usar e enganar. Porém, sei que ele se abriu demais comigo. Mostrou-me a sua vida, na quase totalidade e desvendou-me os seus medos. Não compreendo essa incongruência!
Estou a tentar sobreviver a esta fria punhalada bem no fundo do meu coração. Não está a ser fácil e sou sincero que não sei se conseguirei mas estou a esforçar-me… Talvez melhores dias virão?!

Preciso de coisas fofas…

2009-07-20T15:53:00.004+01:00

Ontem o dia foi difícil. Aliás todo o fim-de-semana foi difícil! Fala quem trabalha indiscriminadamente durante a semana de sete dias… O trabalho não foi fácil, ou seja, não foi mais um dia! Mal tive tempo para comer… Chegar a casa não foi mais fácil. Neste momento é o que tenho – uma casa – apenas isso. Simples paredes vazias e recheadas da minha presença no seu interior, sem vestígios de outrem. É difícil chegar a casa e não ter nada à nossa espera à excepção de uma cama com lençóis frios, não que não saibam bem neste tempo de calor, mas o calor humano e o calor do amor, sabem bem melhor!

Não aguentei e liguei-te. A opressão saudosa do coração levou-me a isso. O que tive de ti foi uma voz distante através do contacto frio e metálico do telemóvel. Mas também distante em sentimentos e afectos me pareces. Dizes não ter paciência, demasiados problemas, até não teres vontade de mim e, por vezes, nem de ti mesmo… Eu percebo! Mas sofro com isso. Sofro com as palavras que racionalmente compreendo mas o coração aperta-se mais um pouco quando as sente na tua boca, mesmo à distância… Acabei por dizer o que não devia. Por vezes não consigo mais manter a minha capa de quem apoia cegamente! Também erro. Mas é um erro por desconhecido, não sei como viver contigo e com o amor que sinto por ti!

Perdi-me nas tuas recordações antes de adormecer. Na última viagem que fizemos apoiei a minha cabeça no teu ombro. Em reposta sincera, eu senti-o, deste-me um beijo no cabelo e deixas-te descansar a tua cabeça sobre a minha… Senti-me feliz nesse momento…

… Preciso de coisas fofas… Valha-me as bolachas com chocolate…

O rumo da vida…

2009-07-18T02:02:00.014+01:00

Estive hoje na formatura dos meus afilhados de faculdade. Para quem não sabe são os estudantes que entram no ano a seguir ao nosso na faculdade, pelo menos na minha ex-escola. É um momento muito emotivo e para mim reflexivo…

… Fiquei a perguntar-me se a vida toma o seu rumo próprio ou se somos nós que damos o próprio rumo à vida! Sei que não chegarei à resposta, motivo pelo qual muitas das vezes não gosto de debater ideias, porém não paro de pensar nisso.

Sou alguém que acredita no fado e no destino encerrado nas coincidentes coincidências da vida. Acredito em algo mais para lá de nós mortais. Acho, por vezes, que somos demais insignificantes na infinitude do universo… Mas nem assim a vida se torna, para mim, mais fácil de encarar e levar!

Sofri desde cedo com o melodrama familiar. Tirei um curso que sabia, à partida não gostar. Em consequência, comecei uma profissão que não gosto. Vivi uma vida na mentira dos outros criando a minha própria mentira na consciente verdade de mim e da minha orientação sexual. Conheci muitas coisas tarde, uma delas, o amor. Quando este surgiu na minha vida, peço mais, não em quantidade mas em qualidade…

Sinto muitas vezes que a vida seria muito mais fácil se colocássemos anúncios em jornais e mediante as respostas escolhíamos a alternativa que mais nos convinha. Que tal: Procura-se a profissão dos meus sonhos?; ou Procura-se a família ideal para adoptar jovem interessado?; ainda Procura-se o amor que me faça feliz todos os dias da minha vida?; ou mesmo Procura-se a vida que sempre quis, se alguém sabe do seu paradeiro é favor de contactar para 9xxxxxxxx!.

Em verdade tenho que assumir que é pouco, muito pouco mesmo, para não dizer nada (pois não gosto de ser radical), aquilo que me arrependo na minha vida. Hoje, tenho a sorte de estar a trabalhar na área que cursei, ao contrário de muitos. Tenho a minha independência completa: financeira, pessoal e intelectual. Continuo a levar com os dramas familiares (há coisas que não mudam nunca). Assumi-me às pessoas que senti necessidade de o fazer. Tenho um namorado. Porém não sou feliz com o rumo da minha vida… Talvez seja eu o eterno descontente. Podem acusar-me disso. Eu próprio me acuso disso por vezes… Mas acabo sempre a pensar: não tenho o direito de ser feliz?

Amigo…...?

2009-07-15T19:09:00.007+01:00

Uma das coisas que mais preso na vida é a amizade, porém acho-me por vezes incapaz de ser verdadeiro amigo de alguém… Sei ouvir e escutar, sei acompanhar e estar presente, com ele e por ele, mas… sou demais complicado e problemático para conseguir dizer a palavra certa que ajude e seja o que quer ele ouvir…
Posso ser ousado em chamar-te amigo, se o estiver a ser desculpa-me. Mas sei que és um grande homem, uma linda pessoa, uma alma única e inigualável e por vezes esqueces-te disso ou teimas em não acreditar em ti mesmo. Acredito que a luz do sol é o teu caminho e o sorriso das estrelas a expressão da tua alegria… e desejo vê-la sempre no teu rosto e na tua vida.
Sê feliz por mim e para mim, mas acima de tudo, por ti e para ti. És fixe, rapaz fixe…

Para ti novo amigo e para vocês amigos de sempre… e para sempre, Sejam os heróis das vossas vidas!

Desabafo do Coração…

2009-07-14T01:12:00.003+01:00

Tantos dias que pensei em ti e no desejo de te ter, comigo, para sempre, mesmo antes de saber que te teria, mesmo antes de te conhecer. Agora tenho-te. Sei o que é sentir-te, tocar-te, beijar-te, ter-te dentro de mim. Sei o que é ser amado por ti, desejado por ti. Agora sei o que é amar, sei o que é sentir-me tão ligado a alguém que a minha vida quase parece depender da tua. Sinto-me existir apenas porque existes e isso basta-me!

Simplesmente Amo-te.

Amo-te na diferença que nos distingue e na igualdade que nos une. Amo-te no verão e no inverso, quando faz sal ou quando chove. Amo-te quando dizes que me amas e amo-te quando o esqueces de dizer por palavras. Amo-te quando és tu mesmo e também te amo quando te esqueces de seres tu mesmo…

Simplesmente Amo-te.

Mas… tenho que te amar na ausência. Tenho que te amar na distância do teu beijo, do teu toque, do teu corpo, do teu perfume, da beleza do teu sexo, da intensidade do teu olhar, das palavras sussurradas ao ouvido… Tenho que te amar sem data e sem prazo, aproveitando de ti, o máximo que consiga, até à próxima vez em que te terei, incerta e longínqua. Tenho que amar-te…

E simplesmente Amo-te porque, hoje, já não sei fazer mais nada a não ser amar-te. E porque se me pergunto se verdadeiramente te amo, a saudade atroz e agudizante que sinto de ti e por ti no meu coração me relembra que sim, sim e sim, intensa e (quase)desesperadamente, todos os dias da minha vida. E por te amar apenas peço forças para conseguir fazê-lo e continuar a fazê-lo na distância que nos separa e, ainda assim, ajudar-te, sempre que precisares e mo permitires fazer…

Memórias: O Primeiro Beijo

2009-07-12T23:51:00.004+01:00

Nos dias em que fico por casa dá para me perder em memórias passadas… Deu-me hoje para lembrar o meu primeiro beijo. Não um beijo qualquer mas aquele beijo com o homem que promete ser, naquele momento, o homem dos nossos sonhos, o que coincidiu, no meu caso, com o meu primeiro beijo a um homem.

Conhecemo-nos pela net e, num dia planeado, encontramo-nos. Há noite, no jardim de uma bela cidade ribatejana, junto ao rio. Levava na mão uma rosa vermelha. Ousado para conhecer um (quase)desconhecido. Foi a forma mais fácil que encontramos de distinguir a tão comum descrição de homem de calça de ganga e blaser preto…

Os nervos eram muitos. As dúvidas surgiram na espera. Mas nem medos nem dúvidas me assombraram quando o vi, a caminhar para mim. O sorriso cúmplice de quem sabia o que ali fazíamos foi por mim retribuído. De dentro da camisola retirou a flor, flor do mato selvagem em beleza e fragrância. Estavam expostas as nossas diferenças. Eu, com uma delicada rosa vermelha à vista de todos, Ele, com uma bela flor selvagem escondida de todos. Não aconteceu aí - o beijo. Aí quebramos a barreira do contacto entre dois (quase)desconhecidos. Pouco tempo demoramos ao som lento das águas do rio. A partir desse momento seria surpreendido. Eu decidi o encontro Ele decidiu o programa…

Encaminhamo-nos para o carro dele. As conversas ainda tímidas. Enfrentávamos ambos a barreira pessoal bem mais difícil do que manter uma conversa por mail, sms ou mesmo chamada telefónica. A viagem foi rápida e o destino imprevisível, para mim. Chegamos à garagem do prédio dele. Parou o carro, retirou a chave e no momento seguinte encaminhava os seus lábios com destino aos meus. Sou sincero ao admitir que numa fracção de segundos me perguntei o que queria! Inocência da primeira vez… Beijamo-nos. Intensamente e ardentemente, pelo menos para mim…

Só depois me apercebi do que me tinha acontecido: o beijo com que sempre desejei. O beijo de um homem. O beijo com desejo e paixão. O beijo… quente, a sensação de invasão e invasor de nós e do outro, o toque húmido e sensual dos lábios, da língua… a certeza do tão desejado e finalmente conseguido. Foi bom, muito bom o meu primeiro beijo…

O resto??? Fica para depois…

August Rush

2009-07-11T23:24:00.001+01:00

Já vinha sendo tempo das sugestões e a escolha foi fácil. Vi recentemente este filme e depressa o intitulei como um dos melhores filmes que alguma vez vi. É um filme sobre música, a força da música, mas sobretudo, sobre a força do que verdadeiramente acreditamos como conficção na nossa vida. Sou um apaixonado por bandas sonoras e esta é absolutamente deliciosa. Recomendo vivamente que vejam, apreciem e deixem-se levar pela música das vossas vidas...

Luto

2009-07-09T20:46:00.000+01:00

Estou de luto.

Sempre que passo por um velório surgem-me demasiadas perguntas. Sempre que passo pela morte ponho em causa a vida e o caminho que esta - a minha vida - toma. Ontém perdi a minha avó. Perdi-a para sempre e é isso que mais me doi. O momento em que tomamos consciência de que nada volta a trás. Nada do que se passou poderá repetir-se. A pessoa que sempre esteve presente, não o estará mais. Fez uma viagem. De ida. Sem volta.

E agora?

Como vivemos sem alguém que faz parte de nós? O que fazer nos momentos que estava com ela? Onde por a saudade, o amor, a tristeza... até quando deixar cair a lágrima? Ao longo da vida tenho perdido pessoas, algumas sem retorno. Porém, acho que não estou a conseguir pessoas, na vida, com capacidade de reposição das perdas... estou a ficar em saldo negativo!!!

Senti falta...

Senti hoje a falta do braço masculino que me envolvesse na minha dor. Do beijo suave no cabelo e da palavra vã, ainda assim, recompensadora, para tranquilizar o que não se tranquiliza... Senti-me, triste e só.

Acredito porém que melhores dias virão. Temos mesmo que acreditar, não é?

Até sempre querida avó......

"Ama e faz o que quiseres.

Se calares, calarás com amor;

se gritares, gritarás com amor;

se corrigires, corrigirás com amor;

se perdoares, perdoarás com amor.

Se tiveres o amor enraizado em ti,

nenhuma coisa senão o amor serão os teus frutos."

Santo Agostinho

Acampamento

2009-07-06T16:42:00.001+01:00

Durante este fim-de-semana estive num campo de férias para jovens diabéticos. Foi o meu primeiro campo de férias. Nunca fui criança de me entrosar facilmente no meio de desconhecidos e também nunca fui muito sociável devido a algumas condicionantes de vida. A experiência foi enriquecedora e gratificante. É certo que hoje, adulto e em trabalho, a realidade é diferente.

O curioso é que muitas questões internas me surgiram. Não só em relação a mim mesmo no passado e presente como em relação a todos os jovens que lá estavam. As idades variavam e, tanto rapazes como raparigas, partilhavam o dia em actividades e convívio. Alguns já se conheciam outros, novos, viviam a experiência e as pessoas pela primeira vez.

Em tudo o que mais pensei e observei foi a descriminação que surge em idades tão precoces. A discriminação pela minoria, pela novidade, até mesmo pela inocência e desconhecimento. Depressa pensei na sexualidade de todos aqueles jovens. Pergunto-me quantos não viverão mal a sua sexualidade por falta de acompanhamento, por medo e repressão, até mesmo de si para si mesmo. Quantos não se sentirão frustrados com a sua vida por falta de coragem, quantos não fingirão ser o que não são para poderem prosseguir o seu caminho e quantos terão a coragem para enfrentar tudo e todos e caminharem pela verdade de quem são: gays, lésbicas, bissexuais ou transexuais.

O acompanhamento social não existe. A discussão da sexualidade é discutível. A que existe é ainda muito retrógrada. Não se fala abertamente e sem preconceito de orientação sexual, não como opção, mas como realidade natural.

Espero um dia ver essa sociedade…

PS: fica a foto do paraíso onde estivemos.

Start

2009-07-03T02:46:00.000+01:00

Eu sou... Gay!

Afirmação aceite e seguem-se as dificuldades... viver com essa realidade, com parte do que somos e nos define!

Sou mais um Homossexual que vive (ou tenta viver) a sua vida, convicto que sou apenas mais uma pessoa no Mundo, mais uma vida no Universo. Convicto que a orientação sexual é tão demais precoce e profundamente definida no nosso íntimo que não pode, já mais, ser contestada por outrem. Convicto de que não sou diferente, não posso ser diferente, pois a igualdade não existe entre as pessoas, entidades únicas e inigualáveis. Convicto que a descriminação não deverá acontecer, muito menos nas minorias, pois apenas enfraquece o contexto social, afinal, perfeição apenas se alcança na complementaridade natural de tudo o que existe…

… Contudo, aceitar a Homossexualidade é aceitarmo-nos a nós mesmos para podermos conviver com os outros na verdade do que somos. Como tal, estou convicto de que deve, em primeiro lugar, partir de cada um de nós.

Este, é mais um Blog, com histórias sobre uma vida de mais uma pessoa – um Blog sobre mim. Acredito no entanto na possibilidade de muito do que retratar aqui, possa ser ou ter sido vivido, sentido, pensado, desejado por quem o ler. Ao partilhar um pouco de mim creio conseguir um pequeno lugar no mundo um pouco melhor e em mim, um grande lugar um pouco maior… porque todos os dias são uma luta em que por vezes vencemos, por vezes somos vencidos, mas sempre crescemos!

Este Blog é mais um começo para mim…